Есть один универсальный психологический принцип, который лежит в основе развития и изменений. Его легко представить как своего рода гормоны или витамины роста, по аналогии с физическим телом. Когда они попадают в психический «кровоток», все в нашей жизни начинает расти и колоситься. Если этих витаминов мало, у нас случается психический «рахит», мы хиреем и замираем в своем развитии.
Самых главных «витамина», обеспечивающих стойкое развитие, всего два. Тонкость заключается в том, что они должны войти в нашу жизнь в определенном порядке, иначе тоже ничего путного не выйдет.
Витамин номер раз — это любовь, которую мы можем назвать «материнской», «женской». Это безусловная любовь, т. е. для ее появления и проявлений не нужно никаких условий. Это та любовь, которой женщины любят своих детей (мы говорим о нормальных, неискореженных мамах), это происходит с ними совершенно естественно. Вот он маленький, красненький, плачущий карапуз, какает по сто раз на дню, болеет, не дает спать, портит вещи, требует постоянного внимания, зависит абсолютно во всем. Потом он вырастает, а вместе с ним вырастают и «бедки». Что бы он ни вытворял, в какие бы испытания, искушения и истории не занесла его жизнь, от него могут отвернуться все, но мама и ее любовь останется с ним всегда. Вырастая в таких условиях, человек всеми фибрами души чувствует, что его любят любого. Это такое тотальное чувство: я достоин любви и любим, что бы ни случилось, и это никогда не изменится. Ничего не нужно выслуживать, становиться особенным, приносить в клювике какие-то успехи, быть красивым, умным, каким-то еще, чтобы быть любимым. Я любим просто потому, что я есть.
Витамин номер два — любовь «мужская», «отцовская», обусловленная. Мужская она потому, что мужчинам по складу природы именно эта любовь дается наиболее органично. Это любовь, которую нужно заслужить: поступками, чертами характера, достижениями. Она знакома нам куда лучше первой: именно так мы чаше всего относимся к себе, предъявляя те или иные требования к тому, какими мы должны быть, чего достичь, какое место в мире занять, чтобы мочь претендовать на свою и чужую любовь. Именно эта любовь стучит у нас в висках количеством килограммов, лет, дипломов, денег, обязательной сексуальной привлекательностью. Весь современный мир сейчас построен вокруг этого вида любви, так что я даже углубляться в него не буду, настолько все и без меня вам понятно.
Обусловленная и безусловная любовь — это еще и два крыла птицы, они не могут существовать одна без другой, иначе птица просто не полетит. Что мы и наблюдаем повсеместно: большинство из нас живут в состоянии подбитой вороны: одно крыло машет уже из последних сил, а от земли почему-то так и не оторваться.
У каждого из этих видов любви свои плюсы и минусы. Безусловная любовь — наша подушка безопасности, наш жизненный фундамент, без которого мы начинаем не жить, а просто выживать, ежеминутно доказывая миру, что мы хорошие и достойны любви. Безусловная любовь — это данность, ее не нужно заслуживать, но как на любовь женщины вообще, на нее нельзя и повлиять: она либо есть, либо ее нет. Обусловленная любовь существует ровно до того момента, пока мы соответствуем ее требованиям, и это наш постоянный стимул расти, не падать, не опускаться, ценить. Она хороша именно тем, что мы точно знаем, как повлиять на нее.
А теперь самое главное.
Рост и развитие любого живого существа происходит только тогда, когда ОБА этих витамина роста попадают к нам в психику, причем в строго определенном порядке: сначала мама, потом папа, сначала безусловная любовь, потом обусловленная, сначала принять, потом менять. Но беда в том, что современный мир практически не дает нам опыта безусловной любви, мы не знаем, как это — быть любимым безо всяких условий, когда меня принимают любым. В идеальном варианте эту базу закладывает ребенку мама в первые 5 лет жизни: она пропитывает его этой любовью так, что дальше ему по жизни ничего не страшно, можно выдвигать условия, требования, ругать, заставлять меняться — это будет именно стимулом для роста, а не разрушит всю самооценку и жизнь напрочь.
Думаю, вы уже догадались, к чему я про все это. Какую бы тему мы ни взяли — замужество, детей, вес, отношения, успехи, любые другие попытки что-то изменить в нашей жизни, у нас автоматически включается «отцовская» позиция — выкатить себе требований, начать себя по ним оценивать, отчитывать и перестать любить, пока не достигли. И существенная доля этих попыток меняться не сложатся, это не сложно предвидеть. Мы воспитаны в таких реалиях, это уже почти рефлекс.
У нас не было таких мам, пап часто не было вообще. Можно сейчас впасть по этому поводу в инфантильность и осуждение. А можно повзрослеть, начать понимать и обеспечивать свои потребности самостоятельно.
Тогда не сложно увидеть, что если мы хотим, чтобы какая-то тема начала развиваться в нашей жизни, нужно сначала принять и полюбить то, что есть. Себя такой, какая есть, в своем весе, внешности, статусе, с такими качествами. Как есть. Безо всяких требований, не ожидая перемен. Тотально соглашаясь с тем, с нами уже все в порядке. Никому из нас не нужно ничего с собой делать, чтобы быть любимым и достойным любви. Потратить на это столько времени, сколько потребуется. И вы легко почувствуете, когда станет достаточно. У детей это так же происходит — они нуждаются в маме, ходят за юбкой, постоянно впитывают ее любовь.
И вдруг в какой-то момент они начинают быть способными отсоединиться, быть с другими людьми, испытывать потребность в других отношениях. Все, отлично, они напитались. В нашей любви к себе происходит тот же эффект — когда будет достаточно, отделение происходит само собой. И тогда вы становитесь способны переходить на следующую стадию — любви обусловленной, активно требующей перемен. Единственный нюанс в том, что у взрослого человека это уже не разовая опция — вам придется проходить обе эти стадии перед любыми переменами. Сначала принять и полюбить то, что есть, и только потом менять.
Источник:
